为什么明明知道问题在哪里，却很难改变？
有没有觉得，你可能已经很了解自己了。
你可能知道自己需要做什么去摆脱“卡住”的现状，了解自己为什么会在关系里缺乏安全感，也明白某些生活中的反应可能和童年经历，过去的关系，或者曾经受到的伤害有关。
你可能已经接受过心理咨询，反复讨论过这些问题。 但当相似的事情再次发生时，你还是会出现同样的反应。
你可能再次陷入焦虑，不断猜测对方是不是准备离开你。 你也可能明知道一段关系并不适合自己，却还是很难真正放下。
有时候，你知道自己没有做错什么，却仍然感到强烈的羞耻。 你很清楚眼前的环境是安全的，身体却还是紧绷，甚至忍不住想要逃开。
这很容易让人感到挫败。
你可能会问自己：“我不是已经想明白了吗？”“为什么我还是控制不住？”“是不是我根本没有真正进步？”
但事实上是，这并不代表你不够努力，也不代表你缺乏自我觉察。
很多时候，理解问题和真正改变问题，本来就发生在大脑的不同层面上。
你理解了，身体还没有相信
人，并不完全依靠理性作出反应。
大脑中负责恐惧，依恋，情绪和生存反应的系统，形成的比负责语言，分析，和逻辑推理的系统更早。
这些情绪系统反应得很快，有时甚至在你还没有意识到发生了什么之前，身体就已经进入了警戒状态。
例如，你可能非常理性地知道伴侣只是晚一点回复信息，并不代表对方不爱你了或者要离开你。 但你的身体可能已经开始紧张，脑海里不断出现最坏的可能，甚至产生强烈的冲动，想立刻确认对方是否还在乎你。
你也可能知道一次工作上或者社交上的失误并不代表自己不够好或很失败，却仍然会不断复盘，感到羞耻，恐慌，或者长时间无法平静下来。
在这些时刻，大脑回应的并不是当前的事实，而是过去形成的情绪记忆。
换言之，“我知道我自己不需要害怕”和“我的身体真的感觉安全”，其实是两件不同的事。
很多情绪模式，最初是在关系中形成的
好多人学会了归因于原生家庭。部分准确。如果更进一步说，我们对亲密，冲突，拒绝和安全感的理解，往往是在早期关系中逐渐形成的。
小时候，我们会通过身边重要的人（这包括有血缘和没有血缘的人），学习一些关于关系的基本原则：
“但我表达情绪时，会有人回应我吗？”
“当我需要帮助时，别人会留下来吗？”
“如果我犯了错，我还值得被接受或被爱吗？”
“但我表现出脆弱时，我会被理解，还是被批评，讥讽，忽视，或嘲笑？”
这些经验会渐渐塑造我们对关系的预期。
如果一个人过去经常经历忽视，拒绝， 情绪上的不稳定，或者只有在表现得足够好的时候才能得到关注，这个人可能会逐渐形成一些很深的信念：
“别人迟早会离开我。”
“我不能表现得太需要别人。”
“如果我生活里出现的人不高兴，那一定是我的错。”
“只有不断付出，不断提升，证明我自己，我才值得。”
长大之后，即使现实环境已经发生改变， 这些旧有的预期仍然可能继续影响你的情绪和行为。 当然，也有我们常提及的配得感。
因此，一个很小的信号，也可能出发很大的反应。
对方语气稍微冷淡一些，你可能开始感觉自己被嫌弃或者拒绝了。
别人没有及时回复一条你不置可否的信息，你可能开始反复看你的微信。
关系出现一点冲突，你可能马上想逃离，或者拼命想把问题解决掉，或者终止一切。
你可能已经知道这些反应和过去有关，但仅仅认出这个模式，并不能自动改写它。
真正的改变，需要新的情绪体验
如果一个情绪模式是在关系中形成的，那么改变通常也需要在新的关系经验中逐渐发生。 在安全的心理治疗关系里，你可以慢慢尝试一些过去很难做到的事情。
你可以表达脆弱，且不必担心对方马上疏远你。
你可以熟悉和表述你的愤怒，悲伤，失望或恐惧，而不会因此受到批评或否定。
你可以承认自己需要支持和关照，而不必觉得这代表软弱或麻烦别人。
这些时刻不仅仅让你感到安慰。它们也在想你的大脑提供新的信息：
“也许表达真实感受，并不会一定会导致拒绝。”
“也许发生冲突，并不代表关系一定会结束。”
“也许我不需要吧情绪藏起来，才能被别人接受。”
“也许有人可以在我难受的时候会留下来。”
当这些新的经验不断出现，大脑原本对关系，情绪，和安全的预期才有机会慢慢发生变化。
改变通常不是突然间的醍醐灌顶，而是因为你一次又一次经历到 “事情也可以有不同的结果。”
情绪太强烈时，讲道理往往没有用
当一个人长期浸泡在焦虑，羞耻，恐惧或愤怒时，大脑负责思考和分析的部分会变得难以使用。
这也是为什么在情绪最强烈的时候，你可能明明知道一些道理，却完全感受不到它们，更不用提这些道理可能会带来的改变。
你可能知道且很清楚：
“这件事没有那么严重。”
“我现在其实是安全的。”
“对方并没有说要离开我。”
“这只是我的一个念头，不一定是真的。”
但是这些话在当时当下可能完全进不去。这并不是因为你不理性，而是因为你的神经系统正处于高度警觉状态。
在这种时候，你首先需要的通常不是更多的分析，而是让身体和情绪慢慢稳定下来。
这可能包括放慢呼吸，感受双脚与地面的接触，注意周围的声音和物品，或者在一个安全的人的陪伴下，让自己逐渐回到当下。
当情绪强度下降之后，你才更有能力观察自己的经历，理解刚才发生了什么，并思考自己接下来可以怎样回应。
所以，改变的顺序往往不是：
“先想明白，然后就不难受了。” 而更可能的是：“先让自己安全下来，再慢慢地理解发生了什么。”
洞察依然重要，当它不是促使改变的全部
理解自己当然是有价值的。当你能够说出自己的感受，认出反复出现的模式，并明白这些反应从哪里来，很多原本混乱的经历会逐渐变得清晰。
你可能开始意识到：
“我不是太敏感，而是某些经历让我一直处于警觉之中。”
“我不是故意把关系搞砸，而是我很害怕再次被嫌弃甚至被抛弃。”
“我不是懒惰，而是长期的焦虑和压力让我很难行动。”
这种理解可以减少自责，也能帮助你更有方向地面对问题。
但真正持久的改变，通常发生在理解和新的情绪体验同时出现的时候。
你不仅在理性上知道自己值得被尊重， 也逐渐在关系中感受到自己确实可以被尊重。
你不仅知道表达情绪是安全的，也慢慢经历到，即使说出真实感受，关系仍然可以继续存在。
你不仅明白过去已经结束，也开始让身体意识到，你现在拥有更多选择和保护自己的能力。
你不是“了解却做不到”
如果你还是会把自己描述成 “我都明白，但是我就是做不到。”，试着这个更准确的说法，“我的理性已经理解了，而我的情绪和身体还需要更多时间，去体会和熟悉一种新的体验。”
chang长期形成的模式不会因为一次谈话或一次领悟就立刻消失。
有时，你会发现自己已经进步了很多，但是在压力特别大，关系受到威胁，或者生活发生变化时，旧的反应还是会重新出现。
这并不代表你回到了原点。它可能只是说明，你的神经系统再次进入了熟悉的保护模式。
真正的改变并不是从此再也不会焦虑，害怕，或退缩，而是你越来越能够察觉自己正在经历什么，也越来越有能力停下来，照顾自己，膑选择不同回应方式。
洞察可以帮助你看见前方的路。而新的情绪体验，会帮助你的大脑和身体慢慢相信 ：你不必永远重复过去的模式。
改变也许不会在一夜之间发生。
但你开始在安全的关系中经历不同的回应，你的内在世界就已经在悄悄发生变化。